In riva al mare a contemplare il panorama ispirante✒📖📚

Come capita in queste domeniche primaverili mi faccio sempre delle grandi e belle camminate da casa mia, a Luni Mare, fino a qui in spiaggia a Marinella di Sarzana.

Quando vengo mi siedo sugli scogli e mi perdo a guardare il mare con i suoi movimenti e le sue leggiadre ondicelle pensando ai suoi abitanti e le innumerevoli creature misteriose che popolano le sue acque.

Il mio dolce papà amava venire qui a camminare sulla spiaggia e il mare 🌊 è sempre stato il suo elemento. 

Oggi sento particolarmente la sua mancanza. 

Un messaggio sulla sabbia per il cielo.

Oggi il mio pensiero è rivolto a mio padre, camminando sulla sabbia ho lasciato un messaggio al mare ma anche per te che mi guardi da lassù. 

Passando ho visto un gabbiano e gli ho chiesto di portarti queste mie parole: "Papà mi manchi, proteggimi da lassù. La tua bimba".

Credo che anche la brezza marina, accarezzando la sabbia leggera, lo raccoglierà e te lo consegnerà.

Mi sono seduta sugli scogli ed avvolta da un'ondata di ispirazione ho iniziato una nuova storia avvincente.

Una giornata particolare.

Oggi voglio ricordare mio padre, sono già 6 anni e 3 mesi che non è più con me e mi manca ogni giorno di più!

Domani poi sarà la festa del papà e non posso stare con lui e fargli un regalo, seppure per lui la felicità era avere la salute! Lui mi capiva con uno sguardo, era la colonna portante della mia vita e da tanto tempo mi sento come se fossi sola in casa.

Mi mancano i suoi abbracci, le sue parole e la sua voce.

Mi sento come se stessi vivendo da più di 6 anni in un brutto incubo. 😭

Quando la mente, vaga!

 

Oggi voglio parlarvi di pensieri e ricordi che vagano nella mia mente, dalla foto avete capito che in questi giorni penso al mio dolce papà che è nel mio cuore e nella mia mente. Il fatto è che questa notte l'ho sognato; è un sogno molto divertente in realtà perché in esso io ero in camera mia e stavo guardando un film in dvd, mentre lui faceva zapping in salotto bello comodo sul divano lo sentii che si lamentava perché c'era Sanremo.

Sbuffando disse che non c'era nulla e che ormai il programma annuale canoro di Sanremo lo aveva stufato perché le canzoni non erano più quelle di una volta. 

Al che io gli chiesi che avesse e lui rispose che sarebbe andato da mia mamma a guardarsi un bel film con lei.

Quando mi sono svegliata mi è venuto da sorridere, lui era così in questo periodo alle volte addirittura ascoltava e lo sentivo comunque borbottare soprattutto quando c'erano le nuove proposte. E io puntualmente gli dicevo: Ti conviene guardarti un bel film, se Sanremo non ti piace più, cosa lo stai a guardare a fare?

Mi dava ragione e o cambiava canale o andava in camera con mia madre a guardare un film.

Lui era un uomo speciale che mi sapeva capire con un solo sguardo, leggeva ogni mia espressione e da come rispondevo capiva se stavo bene o no.

Mi mancano i suoi abbracci, le volte in cui andavamo alla Tenuta di Marinella a camminare e parlavamo di qualsiasi cosa.

Beh, ora vi saluto.

Un po' di me.

Questa mattina, come qualche giorno fa, sono andata a camminare e ho fatto un bel pò di strata e di tanto in tanto ho fatto anche una bella corsettina leggera, domani non posso andare ma se sabato e domenica il tempo lo concederà continuerò con il mio allenamento che mi permette di scaricarmi anche mentalmente.

Questo sfogo mentale mi permette anche di creare con una nuova spinta. Quando cammino mi sento sempre più leggera, i pensieri da pesanti diventano nuvole leggere che mi permettono di ricaricarmi e partire in quarta!

L'aria mattutina crea come una spinta e mi fa sentire più serena e con tanta voglia di muovermi, camminare e correre.

La mia creatività ed ispirazione trova una nuova carica e appare sempre più fantasiosa.

Quando cammino mi sento sempre come se non fossi sola ma con accanto lo spirito di mio padre che mi sussurra incitazioni, mi calma e tranquillizza. Mi sento un tutt'uno con la natura che mi circonda. Non sapete che bella sensazione.

Ora vi saluto, a domani.

Inizia un nuovo mese

 

Buon inizio di febbraio, scusate se in questi giorni non ho scritto ma ero un po' preso ad alcune cose, perciò non ho potuto raccontarvi come stavo trascorrendo le giornate e come procedono i miei work in progress.

La mattina ho ricominciato ad andare a camminare per ritrovare la pace interiore, andare fino alla spiaggia mi permette di ritrovare la tranquillità di cui ho bisogno soprattutto in questo periodo, a gennaio il 10 era un brutto annivversario, il primo dalla morte di mia nonna Assuntina. Se penso che è già passato un anno da quando è volata in cielo, inoltre sono sei anni e un mese (quasi due al 18 febbraio) che mio padre è un angelo e il mio angelo custode.

Quando sono sola penso a loro, a quelle persone che non ci sono più. Quelle persone che mi aiutavano a vivere e mi davano coraggio, soprattutto mio padre. Io capisco che orami è passato tanto tempo ma per me non è facile per niente!

Tutti mi dicono:"il tempo attenua il dolore", niente di più falso. E' vero che io appaio alle persone più forte per dare un appoggio morale a mia madre me sono un essere umano e ho anche io bisogno di sfogarmi e lo faccio quando sono sola e soprattutto non in casa perché se io piango inizia anche mia madre e non voglio, perciò mi tocca uscire per cercare di trovare sollievo e una valvola di sfogo.

Questa mattina c'è una bella giornata, la temperatura è sotto i dieci gradi ma si sta bene comunque, sono già uscita a fare la spesa e rincasata.

Fare la spesa di primissima mattina è fantastico perché per prima cosa il Penny era appena aperto (apre alle 8:00) e poi eravano in 2 come clienti.

Inoltre era come se il supermercato fosse tutto per me, una bella sensazione (beh almeno per me). Sarei voluta andare anche a lavare la macchina, ma ho preferito tornarmene a casa.

Domani mattina spero di riuscire ad andare a camminare fino alla spiaggia, come ho fatto qualche giorno fa.

Sto guardando un pò di tv. Oggi mi metterò a scrivere un pò.

Che dire, buon inizio di febbraio a tutti.

Una domenica molto ispirata

Buona sera miei cari amici e amiche, in questa domenica che è iniziata con un cielo nuvoloso e per nulla incoraggiante. Seppure durante la giornata il cielo si è aperto e ora anche se con qualche nuvoletta qua e là, è comunque sereno.

In queste ore oltre ad aver scritto, ho tenuto la mia rubrica La Cinematografa dalle 14 alle 16, oggi ho parlato di Dracula di Bram Stoker e di The Vampire Diaries di Lisa J Smith. Ho aggiornato il mio blogo di ricette e poi con sempre in sottofondo Supernatural ho pensato di scrivere questo post.

Oggi ho pensato molto a com'era la vita quando c'era mio padre, era tutto così sereno e semplice, alle volte uscivo di pomeriggio mentre ora voglio solo starmene a casa a guardare la tv o a scrivere.

Il mio micetto sta dormendo sulla sua poltroncina.

Bene ora vi saluto, a domani ^_^ 

Un sabato di pura serenità.

In questi ultimi 4 giorni ho passato il tempo a scrivere ma stamani ho sentito il bisogno di ricominciare a camminare 🚶🏻‍♀️.  

È stato veramente rigenerante, ho come si suol dire ricaricato il mio spirito, soprattutto con un panorama come quello che vedete nella foto. 

L'ho fatta proprio stamattina, seppure fosse freddo. C'erano al massimo 4 gradi fuori ma è stato molto bello. 

Credo che ripeterò l'esperienza domani mattina se il tempo sarà così. 

Ora vi saluto 👋.  A domani. 

Pensieri dell'anti vigilia di Natale.

In questa notte che ci conduce alla vigilia di natale mi tornano alla mente tanti ricordi legati all'attesa che arrivasse il 25 mattina, quando mia madre e mio padre venivano svegliati dalla sottoscritta che aveva una voglia matta di aprire i doni che erano stati messi sotto l'albero.

Era bello perché non è che mi svegliassi alle otto o alle nove, no capitava che mi svegliassi addirittura alle sei o sei e mezza.

Ve la immaginate la faccia dei miei mezzi addormentati, ma loro sorridevano e mi dicevano di portare tutti i pacchi sopra il loro letto e poi tutti insieme, gatto o cane compreso, ci mettevano a scartare i regali.

Erano momenti felici e magici che rimangono solo nei miei ricordi, ma che vorrei si ripetessero all'infinito. Purtroppo questo è il sesto anno che mio padre non è più con noi, c'è solo il suo spirito che aleggia sempre.

Beh ci sono molte sue foto per casa. Ma forse per mia madre è un modo per facilitare il fatto di sentire la sua presenza, anche se forse voglia che lui stia sempre con noi. Vedere le foto per lei è un modo per avvertire la sua vicinanza, seppure solo con lo spirito.

Insomma, in questo periodo anche io lo sento di più. 

Dicono che quando un proprio caro prenda la strada del paradiso, il suo spirito fa in modo di stare sempre accanto ai propri familiari.

Ricordo i pranzi di natale trascorsi a casa di mio zio Pietro e zia Grazia, oltre ai miei cugini. Dovevate vedere che bella tavolata. Pranzi in cui c'era la mia dolce nonna Tina e alle volte capitava che ci fosse anche il fratello di mia zia Grazia con la famiglia, erano proprio momenti che mi fanno scaldare il cuore a ricordarli.

Beh che dire, dobbiamo portare i nostri cari che ora sono angeli che ci proteggono sempre e comunque nei nostri cuori e assieme a noi vivranno in eterno.

Io sono convinta che se fossero qui: mio padre, i miei zii e mia nonna sarebbero orgogliosi di me.

Ispirazione immergendosi nei ricordi

In questo lunedì della settimana natalizia la mia ispirazione sta veramente volando, inoltre due giorni fa era il sesto anniversario in cui mio padre si trasformò in un angelo per poter continuare a vegliare su di noi dal paradiso.

Da quel giorno la mia vita è cambiata molto e ogni anno affronto con forza questo periodo che dovrebbe essere gioioso per tutti, ma purtroppo non lo è per me e mia madre.

In questi sei anni ho perso altre persone a me care: i miei zii paterni e mia nonna Assuntina, insomma soprattutto in questo 2021 le persone che mi ha portato via (non a causa di questo virus) mia zia paterna che era anche la mia madrina e mia nonna giù in Sardegna.

Nel 2017 persi mio zio Pietro, insomma dopo la perdita di mio padre tutto il mio mondo di certezze è crollato e ancora di più mi sono dovuta attaccare alla stesura di nuove storie che è vero sto portando avanti tra una ventata di ispirazione e l'altra.

Ricordo quando mio padre mi guardava scrivere e io rispondevo al sorriso, prima di mettersi nel divano a guardare la televisione. 

E' vero che lui non c'è più ma quando arriva il mese dell'anniversario della sua morte avverto vicino a me il suo spirito, lui ha sempre avuto un pensiero per me, un abbraccio... soprattutto un abbraccio. Stranamente oggi il tempo da me almeno questa mattina era nuvoloso e ancora vedo le nuvole dalla finestra della mia stanza vedo che è spuntato un bellissimo sole. E' come se mio padre si fosse affacciato e con il suo sorriso solare abbia voluto dirmi: "Stellina d'oro sono qui, non ti preoccupare perché non sarai mai sola. Io ti proteggo e veglio su te e la mamma. Lo so che lei è sempre nervosa e arrabbiata con il mondo soprattutto in questi due anni, ma tu devi cercare di supportarla. Se vuoi piangere, fallo ma quando sei sola e sentirai il mio abbraccio".

Sapete mi piaceva sentirlo quando mi chiamava stellina d'oro, lui amava all'ennesima potenza mia madre e me. Ha sempre voluto il meglio per noi. 

Nella foto qui sotto è sintetizzato l'amore che lui provava per noi.

Ora vi saluto, a domani.

Ricordo del natale con mio padre.

 

Questo post lo voglio dedicare a me, nel senso sarà un post che vi permetterà di conoscere il mio animo e di come in questo mese che dovrebbe essere avvolto per tutti dalla magia del natale per me non lo è più da quasi sei anni.

Il 18 dicembre del 2015 mio padre è salito in cielo diventando un angelo splendente, è stato il giorno in cui il mio pilastro a cui mi aggrappavo quando ero triste è venuto a mancare.

Da quel giorno sono dovuta cambiare e soprattutto ho visto infrangersi la magia del periodo che si è trasformato in un buco nero, è come se la mia vita si fosse spezzata quel 18/12/2015 alle 13:30. Da quel momento mi è crollato il mondo addosso!

Lui prima di morire fece promettere a me e mia madre che avremo fatto sempre e comunque il presepe e l'albero di natale, se fosse stato per me non avrei proprio più fatto niente. Addirittura proprio il giorno dopo avrei voluto sfare tutto: albero, presepe e decorazioni. Mi sono trattenuta anche grazie all'affetto dei miei zii (che sono anche loro degli angeli in cielo purtroppo, zio nel 2017 e la zia, purtroppo, in questo 2021) e dei miei cugini (soprattutto colui che vive non lontano da me con la sua famiglia).

Anche delle amiche mi sono state vicine, la maggior parte di loro sono lontane,  ma una mi sta vicino da molto più tempo, Alessandra.  Lei è una sorella per me la fortuna è che vive non lontano da me, sempre in provincia di La Spezia. 🥰

Se non lo avessi più fatto credo che mio padre sarebbe venuto a tirarmi i piedi e rimproverarmi.

Ogni anno vorrei non fare niente, ma poi ripenso a quella promessa e porto su tutto l'occorrente. Ora l'8 dicembre faremo l'albero, presepe e metteremo le luci e le decorazioni natalizie. Lui sa che lo facciamo esclusivamente per mantenere quella promessa.

Io mi sforzo di non piangere, ma è veramente difficile.

Il 18 dicembre di quest'anno saranno 6 anni senza di lui, senza la persona più importante della mia vita, la colonna portante della mia speranza e della forza d'animo che avevao prima. Lui mi capiva con uno sguardo, sapeva quando avevo bisogno di un abbraccio e di essere consolata perché in non riuscivo a trovare un lavoro. Mi faceva tornare il sorriso sulle labbra.

E' per questo che sto scrivendo tanto in questi ultimi sei anni, perché cerco di incanalare la mancanza di mio padre nella scrittura.

Ci sono momenti che avverto il suo spirito con me, soprattutto quando scrivo. Che mi osserva e sento la sua voce che mi chiede - "Che stai scrivendo?" - e mi sorride.

Lui mi capiva nel profondo, ogni mio movimento degli occhi e soprattutto le mie espressioni.

Mi manca tremendamente.

Qui sotto metto il booktrailer di Antonio & Anna per farvi capire quanto amore mio padre dava alla nostra famiglia.

Benvenuto dicembre!

È iniziato un nuovo mese, l'ultimo di quest'anno e che spero ci dia un pochino di tranquillità a tutti.

Per me ogni mese è ispirate, ma quelli autunnali e invernali lo sono ancora di più. A parte che non lavoro e quindi esco poco, ma la cosa bella è quello che posso creare personaggi e storie semplicemente dinamiche e con colpi di scena incredibili.

La cosa che mi ispira è tutto, soprattutto guardare il mare d'inverno e le montagne. 

Che dire. Ora vi saluto e ci sentiamo più tardi. 

Pensieri, ricordi e malinconia; oltre all'inizio della mia strada da scrittrice.

 

Ricordo ancora quando iniziai a scrivere e creare storie e soprattutto le sensazioni che mi dava nel rileggerle. Erano storie cariche di pathos e soprattutto mi sembrava di vedere le vicende descritte. Inizialmente erano delle fan fiction legate ad anime giapponesi, gruppi musicali di cui i componenti sono diventati i miei prestavolto per storie inventate, ad esempio i Backstreet Boys. 

Le storie erano diverse da moderne a urban fantasy per passare a quelle a carattere storico, insomma iniziavo a crearmi il mio stile di scrittura.

Poi iniziai a scrivere i miei primi libri: la prima trilogia noir: La Trilogia Hurricanes, composta da 1) Hurricanes & Sun, 2) Dark side... of the sun e 3) Life inside Hurricanes.

Intanto in un file a parte ho creato la mia prima raccolta di storie : Storielle e favole.

Poi sono arrivati Tra mito e realtà, Dei reincarnati, Il mistero dello scettro Quetzal e la seconda raccolta I mondi fantastici dell'anima.

Successivamente Amanti... dell'Universo e Antonio & Anna, un amore infinito.

Trilogia dei Segreti

Segreti inviolabili

Duplice anima

Verità svelate

Questa trilogia è nata da un sogno fatto a notte fonda, la prima immagine che mi apparì fu quella che descrive l'inizio delle vicende del protagonista: Lawrence Connelly. Un giovane neo laureato in giurisprudenza che aveva davanti a sè una carriera promettente ma che un'aggressione ne cambiò il destino.

Dopo questa trilogia trovate anche il primo della mia trilogia paranormal urban fantasy: Sussurri & Ombre.

Sussurri & Ombre

Tutte le mie pubblicazioni le potete trovarli sugli store online in e-book che cartaceo.

Scrivere è qualcosa che non solo mi piace pensare sia terapeutico, ma anche che mi sia utile per incanalare la tristezza per trasformarli in storie.

Mi ricordo quando mio padre, prima di sdraiarsi in salotto a vedere la tv e mi vedeva con carta e penna mi diceva "che fai, scrivi?"; io gli rispondevo "sì". Lui continuava "cosa scrivi di bello?" e io gli dicevo che stavo creando un nuovo libro, era la prima raccolta di storie.

A mio padre piaceva sapere quello che facevo, e con un solo sguardo vedeva se ero turbata o no.

Quando uscì il primo libro Hurricanes & Sun era orgoglioso di me e lesse tutta la trilogia. Gli piacque molto.

Più passano gli anni e più mi manca, anche solo sapere della sua presenza, lui mi voleva un bene infinito ed è sempre stato la colonna portante della mia vita.

Un ricordo riemerso, grazie a un bellissimo film di animazione

Ieri mi è arrivato un dvd che mi ha regalato una persona che considero una sorella, per privacy non dico chi è ma lei lo sa, ho guardato Coco, il film di animazione della Disney che ho apprezzato tantissimo e che mi ha commosso molto. Ammetto di aver pianto silenziosamente soprattutto in alcuni punti specifici.

In esso ho percepito il rapporto splendido e bellissimo che avevamo io e mio padre, anche lui di tanto in tanto cantava le canzoni di un cantante famoso (Zucchero). Ovvio non era un cantante ma il fatto che io e lui eravamo molto legati mi permetteva di avvertire la sua mancanza ed il suo ricordo in me non mi abbandonerà mai.

Guardando questo film mi sono resa conto che le persone che non ci sono più, non ci abbandonano mai se noi ne portiamo sempre vivido il loro ricordo e che basta una semplice foto, non tante da tappezzare la casa, di quella persona.

Il loro spirito ci è sempre vicino, io voglio lanciare un messaggio. Portate sempre con voi la foto di una persona cara che ha lasciato il mondo per andare in cielo ed essere il nostro angelo custode, altrimenti anche il suo spirito potrebbe dissolversi.

Un abbraccio a tutti.